Il water entra in politica.

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4. Vuole far politica quando non è ammalato. (Grande politicone, eccellente oratore, peccato che la salute..)

Carissimi siamo arrivati ad un momento cruciale della vita di un water. Egli nasce da un pezzo di ceramica e viene modellato ed usato a nostro piacimento, per tutta una vita. Lui si lascia usare, amare, trasformare, ci fa sognare e giocare, ci illude come l’amante maschio che promette di lasciar la moglie e mai lo farà o che giura e spergiura di rinunciare ai voti per sposarti, ma solo quando i genitori saranno morti, poi verso i diciotto anni, dice finalmente la sua. Stanco di pizzi, stufo di impastare tagliatelle tricolore, sazio di fungere da girello per i bambini e di raccogliere le loro simpatiche cacchette, decide in totale autonomia di candidarsi in politica. Non dimentichiamoci che ha intelligenza e fantasia da vendere; sa tacere quando è il momento, si arrabbia solo se non ne può proprio più, ma soprattutto è un grande ascoltatore. Queste sono le doti essenziali ed innegabili, che gli consentiranno di entrare con facilità nel grande e variegato mondo dei politici e di fare in tempi molto rapidi, carriera. Indossato l’abito adatto, bianco per il candore virginale con il quale per la prima volta entrerà nell’Ufficio di Gabinetto, verrà notato immediatamente da un membro del Governo, dal carattere molto duro e rigido, che impossessandosi con furia di lui, quasi stuprandolo, non lo mollerà più per anni e anni. Una volta entrato nel Gabinetto di Governo, il water si farà piano piano strada, in punta di coperchio, con sciacquone felpato e tavoletta neutra. Si farà ben volere e ben cercare da tutti, dimostrerà doti eccezionali di sopportazione e terrà ai membri eletti un mini corso di accoglimento.
Lo collocheranno ovunque, mostrandogli rispetto per il ruolo che andrà a ricoprire. Per via di quel solito waterismo, farà entrare quasi in simultanea i suoi amici e parenti cessi, le turche, i pitali, i pissoir, le zie padelle, i vespasiani, i pappagalli, le nonne comode, i nipoti water a sospensione, i cognati water chimici, gli orinali, gli suoceri water classici con piedistallo.gif_animate_comiche_09

La scusa più banale sarà quella dei prepensionamenti, qualche finestra verrà aperta anzitempo e qualcuno di loro verrà scaraventato fuori. Non verrà giammai rispettata la norma che occorra avere centotrenta anni per la pensione degli uomini e centotrentadue per le donne!Vi chiederete il perché. Ebbene non ho fatto un errore e non mi sono bevuta un grappino di troppo, ma ho tenuto conto che i water femmina, cioè turche, padelle e comode, dovranno recuperare gli anni della maternità e dell’allattamento, nonché tutti i permessi presi per le varie malattie del figlioletto fino a che avrà compiuto gli otto anni.
State pur certi che anche i waterini si ammalano; anzi basta un colpo d’aria di troppo o uno sputo di persona affetta da streptococco che l’amata tazza contrae l’infezione. Capirete bene che con tutta quell’acqua con la quale sta a contatto giorno e notte, di umidità ne assorbe in gran quantità! Va da sé che gli calano le difese immunitarie e diviene fin dalla più tenera età malaticcio, deboluccio e sciancatello. Vedendola sotto un altro punto di vista, tutte le malattie che passerà, esantematiche comprese, lo potrebbero rendere non idoneo al servizio di leva, motivo valido per essere quasi sempre riformato.
Nutrendosi male per tutta la vita, mangiando e trangugiando tutto quello che gli propiniamo, peperoncino compreso, per via di quelle tavolette micidiali, spesso soffre di ernia iatale, colite ulcerosa, gastrite cronica e non per ultimo, il Morbo di Crohn.
Con tutti, ma proprio tutti i sintomi delle stesse: eruttazioni violente, movimenti di aria che si scatenano nella parte bassa della tazza, alito pesante, lingua patinata a righe verticali, apatia cronica e dimagrimento rapido. Ma una volta curati, lavati, disinfettati, rivestiti a nuovo, potranno entrare e si presterà particolare attenzione a non perdere nulla nei corridoi dei Palazzi.
Indetta una riunione di Gabinetto, verrà eletto il Capo di Gabinetto, cioè il water più water che c’è e sarà scelto in base a criteri di fiducia assoluti. Criterio fondamentale per la nomina sarà una forma di tazza adattabile ad accogliere comodamente tutti i deretani del Parlamento che siederanno su di lui.gallery_immagini_Gif_Animate_gif_animate_213
Una volta eletto il Capo Cesso di Gabinetto, sarà circondato da stretti (di braga) collaboratori. Principalmente orinali alti e ben diritti, veri soldati sempre sull’attenti e motivati a spiare e capire quel che avviene nelle due camere: Camera dei Deputati e Senato. Fatta eccezione per qualche turca ben educata e colta, non si ammettono per ora water di foggia femminile in questo difficile mondo politico.Per ora,ma solo per ora, ho detto.
Sono certa che se le turche sgomiteranno molto e assieme alle consorelle padelle antiaderenti in prima linea, tutte in piedi con il manico alzato, faranno varare una legge che le ammetterà come deputate, almeno nel settore della sanità e dei trasporti eccezionali, è il caso di dire. Il primo successo concreto che i nostri Ministri delle Natiche hanno ottenuto, è l’ammissione al voto di alcuni di essi che non potevano accedere all’urna data l’altezza.“Che cosa c’entra ora, l’altezza di un cesso, per poter votare”? La domanda potrebbe sorgere spontanea. Alcuni di loro, più bassi di altri per forma e design, potevano dare adito al ragionevole sospetto che non avessero raggiunto la maggiore età. Molti poverini, erano stati creati alquanto bassi, forse per essere inseriti nelle toilette degli asili per bambini e scambiati perciò per minorenni. Qualche sgraziato stilista li aveva concepiti larghi ma molto bassi, per far sedere gli ospiti a terra, seduti fianco a fianco per essere tutti molto vicini nel momento del bisogno. Praticamente compri cinque cessi e ne paghi solo uno. Dicevano che in codesto modo, con le gambe distese quasi a terra, si ricreava un contatto con la natura e mentre si evacuava si poteva sentire sotto le gambe il freddo del pavimento o l’odore dell’erba con stallatico miscelato, se il cesso veniva collocato all’aria aperta.
Mica male! Saranno stati poi stilisti dei Paesi Bassi per arrivare a tale creazione.Torno a noi per farvi capire che l’unico problema di questi nostri amici doveva in qualche modo essere risolto. Fu così che tutti a prescindere dall’altezza potevano finalmente votare, esprimendo il proprio parere. Se era positivo tutti contenti e bagnati di acqua fresca come si fa quando al termine di una gara automobilistica si stappa lo champagne e si spruzzano i partecipanti. Se i cessi votanti non erano d’accordo sulle proposte di legge, spruzzavano si, ma avete imparato benissimo che cosa. Tipi tosti, questi water! Ovunque li collochi fanno bella figura, sono colti e volenterosi e di notte, se non hanno ospiti inattesi, studiano i testi di legge per essere preparati e dire la loro in Parlamento il giorno successivo. Sono preparatissimi per argomentare sui temi più disparati,che verranno trattati all’interno del più importante corpo legislativo dello Stato, cioè l’organo formato dalle camere. E torniamo sempre al punto cruciale: i cessi sono nelle Camere, nei Gabinetti, nel Corpo dello Stato, negli Organi Collegiali, nei membri del Parlamento. Sono dentro i Seggi, nelle urne votive e non votanti(mi piace votive!) emanano leggi profumate, hanno concesso il diritto al voto ai loro colleghi nani.
Ora non venitemi a dire che il mondo è governato da persone, quando avete capito da soli che siamo diretti da puri ma laureati water. Ovunque e senza ombra di dubbio.gif_animate_comiche_08

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8 comments

  1. mi sono rifatto il palato. Finalmente qualcuno che capisce di politica e i politici di cacca: il water e la turca. Non sono parenti, altrimenti sarebbe parentopoli anche tra i cessi, ma si capisconoa vicenda. Conoscono bene tutti, ma proprio tutti i politici, anche quelli stitici.
    Diventente escursus con sconfinamenti nei pozzi neri della politica.
    Felice pomeriggio

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    • Guarda caro Gian Paolo, ci credi che a distanza di quattro anni quando lo rileggo rido ancora? E soprattutto non so come io abbia fatto a trovare così tante idee e somiglianze con il mondo reale! Avevo 47 anni, numero che se giocato al lotto, significa proprio”morto che parla”. mai e poi mai avrei pensato di dare la parola ad un simile oggetto! Oggi grandi acquisti al Media Wordl, non ho resistito! Ne parlerò in modo dettagliato….

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      • Pensa che io sono tornata ora frastornata e delusa perchè sono andata per visitare un mercatino che dista circa una mezz’ora da casa mia, ma una volta arrivati sul posto non c’erano gli ambulanti. Credo non l’abbiano fatto per via del meteo di ieri che annunciava pioggia a catinelle!! Se c’era sole anche da te la gente sarà arrivata molto numerosa! Spero tu abbia trovato qualcosa d’interessante che ti abbia colpito particolarmente. Buon pomeriggio! P.S. ho anche rinunciato al mio consueto pisolino pomeridiano e mi sembra di riemergere ora dall’oltre tomba….

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      • Ieri una giornata discreta. Stamattina diluviava fino alle 10, poi sole nuvole. Adesso piove con un arcobaleno stupendo in cielo.
        Ieri avevo visto due poltroncine in velluto rosso, quando sono tornato erano già vendute. Pazienza.
        Senza il pisolino sprofondi nell’oltretomba? 😀

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