Corteggiatori si nasce : lettere C1 e C2.


C come cantastorie.

Il soggetto in questione, è uno dei più antichi e popolari corteggiatori della storia. Va a caccia ovunque, soffermandosi soprattutto nelle piazze
dei paesi, dove con gli strumenti musicali a sua disposizione, canta, suona e balla, raccontando a tutti le storie che ha vissuto e quelle che vorrebbe avere. Si presenta a noi, spavaldo e impomatato di lucido da scarpe su quei tre peli in croce, che di solito porta sulla calotta polare. Di media o bassa statura, sedere basso e passo, gambe con la merlite acute, calza scarpe con le stringhe, ove al loro interno ha infilato dei rialzi per sembrare più alto. In genere indossa baffi lunghi arrotolati su se stessi, cura molto questo particolare, tingendoli con lo stesso colore di quei famosi tre peli. Quando suona la fisarmonica, strumento ingombrante tende a sudare parecchio e, chiedendo il permesso alla dama sognante, toglie la camicia, rimanendo con la maglietta della salute, che però non gli impedisce di mostrare alla folla, la folta ma incolta, coperta di peli sul torace e sulla schiena, che cerca di estirpare con il decespugliatore, facendoseli rasare dal suo migliore amico, che a sua volta è calvo totalmente. Non possedendo caratteristiche fisiche
sexy ed audaci, cerca di ingannarci, come può, usando questi
mezzucci, però facilmente individuabili all’occhio, degli occhi
esperti ed avvenuti di una donzella furbetta. Da qui, l’appellativo
“Cantastorie” o “raccontabugie” e se vogliamo rimanere in
tema di dialetto Reggiano, lo chiameremo “Cuntabali”. Se desidera
far colpo subito o mai più, adotta ancora ai giorni nostri, l’antico
stratagemma insegnato dal ruspante, ma oramai imbalsamato, Bobby
Solo, dal defunto Little Tony, dallo straniero Elvis Presley, del
quale cerca anche di imitare il noto movimento del bacino, ottenendo
solo un blocco alla schiena totale alla colonna vertebrale. Quale
stratagemma vi chiederete? Ricordate la prima bottiglietta in vetro
di coca cola, a forma allungata e tondeggiante? elvispresley

Orbene, il Cuntabali, sempre aiutato dall’amico un po’ sfigato, se la fa posizionare di traverso, dentro agli slip, per non far scoprire l’inganno.

E qui ci racconta un’altra delle sue storie. In genere spalanchiamo gli occhi, che rimangono per ore incollate all’attrezzatura, ma se per puro
caso, vogliamo toccare con mano il prodotto da acquistare, scopriamo
l’inganno e ci adiriamo non poco,. Diventiamo delle iene, per la
rabbia di essere state ingannante, siamo anche capaci di dare due
schiaffi al fetente, in piazza, davanti a tutti. Qui ragazze mie
dobbiamo fare una scelta: o crediamo al voluminoso disturbo che ha in
mezzo alle gambe, oppure abbiamo un ragionevole dubbio su cotanta
misura e decidiamo di dare una fugace ma rivelatrice toccatina, con
la scusa di indicargli che ha “la bottega aperta”. E qui ci
giochiamo il futuro: se tocchiamo, lui potrebbe pensare che non siamo
più illibate, oppure facciamo finta di credere e comperiamo Arrigoni
a scatola chiusa. Poi non venitemi a dire, che siete state ingannate
e volete restituire l’acquisto al mittente: donna avvisata…Il
nostro corteggiatore, di solito in tenerissima età, ha seguito corsi
di musica, ha imparato i gorgheggi ed i solfeggi, gira sempre con
una chitarra al collo, un oboe, una fisarmonica, oppure un violino .
E’ capace di serenate spacca timpani pur di conquistarci, sa fare
sviolinate come nessuno, ce le canta e ce le suona perbene, non
risparmiandoci nemmeno un do di petto. Se proprio se la vede molto
brutta e teme di perderci, gioca l’ultima carta: si mette in
ginocchio, toglie camicia e cravatta, mostrandoci il tappeto d’erba,
si stacca i tre peli sulla calotta, butta all’aria le scarpe con il
riempitivo e….ci invita a bere con lui quella Coca Cola nella
bottiglietta che si è sfilato, tirando finalmente un respiro di
sollievo!

.. e poi non venitemi a dire che io non ve l’avevo detto! Meditate amiche mie, meditate.

 

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